الســـــــــــــــلام عليكم ورحمة الله وبركاته
سويت لايف  صاحبة المواضيع المميزة في هذا المنتدى أشكر لك أناملك على ما تخط
أولا صديقتي الغالية

اقتباس

1.هل هذه هي الطريقة الأنسب للزواج؟؟

أنـا برأي هي الوسيلة الأفضل لانه اختي لا بديل سوى الحب والعشق وهذه الترهات التي ليس لها معنى في اسلامنا
يقول الله تعالى (ليس  البر ان تأتو البيوت من ظهورها ولكن البر من اتقى وأتو البيوت من أبوابها )
هلق ممكن يكون الو نوع تاني لهيك زواج متل انو شـــاف البنت معو بالشغل وعجبتو من ناحية دينها وأخلاقها وشاف انو هي البنت يلي بتناسبني كزوجة ساعتها ممكن يبعت أهلو ويخطبوها رسمي بس بشرط أنو ما يكون بيناتهم علاقة (حب صداقة اعجاب ..........ومما يشبهها من خطوات الشيطان )

اقتباس

2.هل بالامكان أن تبين إيجابيات وسلبيات هذه الطريقة( من وجهة نظرك)

ايجابياتها عدم تعب البال بالحب والعلاقات الفاشلة ومن ثم لا تجد ان البنات خاينين من اول علاقة فاشلة
انك يكون للأهل مبادئ أخرى للتي سوف تصبح زوجة لك غير التي تعتمدها كمبادئ وهنا بعض الناس سيقول هذه سلبية أقول ان الذي ييراه الأهل لست تراه
أظن انه الأتقى الى الله (لا تعليق)
سلبيات
الغش وهو ان الفتاه لا تعرف مدى  صدق هذا الشاب والشاب كذلك
التمثيل حيث ان كلا من الفتاه والشاب سيظهر أفضل ماعندة ويبدأ بالتمثيل أمام الطرف الآخر خلال المقابلة التي لن تتجاوز نصف ساعة
عدم اعطاء هذا المشروع (مشروع الزواج ) حقه بالوقت أو التفكير أو دراسة الطرف الآخر

اقتباس

3.إذا كنت لا توافق هذه الطريقة فما هي الطريقة البديلة برأيك؟؟

أتمنى لو انت اجبتي على هذا السؤال انت صديقتي لأنني أجد انه لا من خيارات أفضل
يعني وبلغة أخرى
أفضل الموجود
أعتذر للاطاله وعنجد يسلمو اديكي على موضوعك يلي بفش القلب

اولا اسمحي لي ان اكون ضيفة دائما في مواضيعك التي تبدو لي انها رائعة

موضوع جميل ويستحق النقاش وابداء الراي وخاصة من قبل الشباب

1-السؤال الاول
هل هذه الطريقة الانسب للزواج ؟
يعني انا ضد المثال لطرحتيه لانو اختي الكريمة شعرت في مبالغة بالنسبة للزواج التقليدي انا مع الخطبة حسب شرع الله يعني اكيد مو مع علاقات الحب والعشق بالسر وتمضيت سنتين وثلاثة على اساس عم نتعرف على بعض وبالاخير وبعد الدخول والخروج والمكالمات الهاتفية بيكتشف اخونا او بتكتشف ما في تفاهم وبالمقابل اختي الكريمة الشرع خصص مقدمة للزواج يلي هي فترة الخطوبة لسمح فيها للشب والبنت التعارف من خلالها وعندئذ ان لم يحدث تفاهم لا يتعرض الطرفين لاي لوم .

السؤال الثاني :

يعني انا ما بقدر جاوب بشكل واضح لانو باختصار شديد الشخص الذي يريد اخفاء سلبياته بيخفيها سواء تقليدي او حديث وانت وحظك بس بعتقد انو الخطبة لتحدثت عنها بتقدر تكشف قدر الامكان

السؤال الثالث:

انا مع كل شيء ضمن الشرع والاخلاق والعادات وبعتقد افضل شيء الخطبة التقليدية

وشكرا كتير على موضوعك الرائع 

sweet life

اقتباس

احتمال الشب والبنت يكونو على علاقة بحب سابق وبعدون مو مخلصين من مشاعرون ورح يضطرو يكذبو ويمثلو أنو بعمرون ماعرفو غير بعض وبكون الصدفة هي اللي جمعتون مع بعض بدون أي أساس قوي لارتباطون

بصراحة ما فهمت عليكي
يعني قصدك بيعرفوا بعض من قبل والأم رايحة تخطبها على أساس ما بيعرفوا بعض؟؟؟

بقصد أنو احتمال يكونو مرقو بقصة حب سابقة ولما رح ينسألو ممكن مايصدقو وإذا كانو صريحين مابعرف لأي درجة ممكن يكملو عادي وهيك بعيشو مغشوشين أو على أنقاض القصص السابقة

اقتباس

يعني انا ضد المثال لطرحتيه لانو اختي الكريمة شعرت في مبالغة بالنسبة للزواج التقليدي انا مع الخطبة حسب شرع الله يعني اكيد مو مع علاقات الحب والعشق بالسر وتمضيت سنتين وثلاثة على اساس عم نتعرف على بعض وبالاخير وبعد الدخول والخروج والمكالمات الهاتفية بيكتشف اخونا او بتكتشف ما في تفاهم وبالمقابل اختي الكريمة الشرع خصص مقدمة للزواج يلي هي فترة الخطوبة لسمح فيها للشب والبنت التعارف من خلالها وعندئذ ان لم يحدث تفاهم لا يتعرض الطرفين لاي لوم .

أي خطبة هي أغلب العالم عم تخطب شهرين وتلاتة وبهيك فترة مستحيل ينعرف كل شي واحتمال الكذب كبير كتير وهيك زواج مانو مبني على أساس غير العادات والتقاليد وكلنا منعرف أنو كتير من العادات والتقاليد تندثر مع الأيام
كنت بتمنى ناقش الكل بس بترك هالأمر لsweet life بتكفي وبتوفي

والسلام ختام  

السلام عليكم:

حرت كثيراً بين الرد أو عدمه... كتبت رداً مطولاً جداً ولكني حذفته بعد ذلك... أغلقت الموضوع... فتحته أخرى... قررت أن أختصر وأختصر وليس من عادتي.....


طريقة الزواج المذكورة مرفوووضة 100%... وعني لا أقبل أساساً أن أدخل أمام (الخطابين) من هذه النوعيات الذين يعرفون من دقة الباب ومن طريقة حديثهم على الهاتف... ((ومن أول ما تفوت لوقت ما تطلع.... وابني الله يسلملك أولادك)).... هذا أولاً.....

- لكن:
أكدت دراسة مصرية حديثة أن الزواج عن حب تصل نسبة الفشل فيه الى 75%، بينما تصل نسبة نجاح الزواج التقليدي الى 95%...
ودراسات أخرى.... وأرض الواقع تثبت ذلك كثيراً...


- وكما قال الأخ معاذ:

اقتباس

لأن الخطبة التقليدية مو هي يلي عم تصير
لأن بالأساس الخطبة المشروعة ما عم تصير أبداً و يمكن 90% من أهلي ها البنات ما بيعرفوا أسس الخطبة التقليدية (الشغلة مو لعبة )

الخطبة المذكورة ليست خطبة تقليدية.. بل هي متخلفة..
والخطبة التقليدية (إن كان يُقصد بها الشرعية)... فهي طريقة لا أرقى ولا أجمل ولا أنسب.... إن اختارها ربنا فكيف بها أن لا تكون الأنسب؟؟؟



- وأضحكتني كلمة في أحد التعليقات:

اقتباس

ولا مانع من العودة للأهل والأخذ بالرأي ازا كانوا لايزالون مترددين رغم رغبتهم ببعض

لا تعليق!


هذا ردي المختصر جداً جداً دون إسهاب...
لكن لم أستطع عدم الرد....

تحيتي 
بنان

السلام عليكم
أعزائي الموضوع بحد ذاته موضوع تكرر كتير
وأنا توصلت لقناعة هي:
مهما كان الإنسان ملتزم لا بد وأنو يضعف أمام الحب
بس هادا الشي ما بيعطي مبرر أنو يعمل شغلات سلبية
من جهة تانية ممكن الزواج الناجح يكون مبني على علاقة ناجحة في حال
كان الطرفين واعيين وهيك ما بصفي في كذب ولا غش
بس والله يا شباب مافي أروع من أنو يكون الإنسان عايش قصة حب
طبعا مو أي قصة حب. وما بظن أنو الإسلام بيمنع الإنسان أنو يحب
                                                                                                                  عامر

إنسانة فضولية

اقتباس

طيب اذا بتريدي بس سؤال
كيف بده يكون حاببها بدون ما يكون قاعد معها؟؟؟؟؟؟؟
هيك رجعنا للخطبة التقليدية
هلأ أنا ما بقصد أكيد يطلعوا و يفوتوا سوا لحالهم بس بنرجع لقعدة الجماعة
هلأ ما بعرف اذا فكرتي وضحت و لا لاء ؟؟
يعني أي شخص ما بيقدر يحكم عالتاني من الحكي يلي بيحكي التانيين
قصدي صح ممكن يعجب من خلال حكي العالم عالبنت بأخلاقها بس كمان ليحبها لازم يكون في توافق و تفاهم بيناتهم و لا شو رأيك؟؟
و هالشي ليصير لازم يكون هو بنفسه حاكي معها بحدوووووود طبعا !

أنا من وجهة نظري مو شرط يكون الشب قاعد مع البنت لحتى يحبها
ومو قصدي كمان تكون قاعدة معو ضمن شلة شباب وبنات

ومشان تفهمي قصدي رح أعطيكي هالمثال
بنت بالجامعة ومتل ما بتعرفي بالجامعة بيصير في تعامل مع بعض الزملاء بخصوص المحاضرات والدراسة وأحياناً مشاريع أو حلقات بحث
أحد هالشباب من خلال تعاملو مع هالبنت أعجب فيها وبأخلاقها فقلها أنا معجب فيكي وبدي أخطبك
يعني الشب حاكي مع البنت من قبل بس ضمن حدود وبأمور الدراسة وبس
وممكن يكون شاف منها كم موقف خلاها تكبر بنظره أو ممكن تكون البنت معو بالشغل وحاكي معها ضمن حدود الشغل
وبعدما ما يقلها إذا هي موافقة على هالشاب وأعطته الموافقة المبدئية بيبعت أهلو وبيخطبوها
أما إذا لقت هالشب ما بيناسبها للزواج بتعتذر منو بطريقة لائقة وبيضلو عم يتعاملو مع بعض ضمن حدود الزمالة
إن شاء الله تكون وصلت الفكرة
   

الأخ الكريم ماجد

اقتباس

انك يكون للأهل مبادئ أخرى للتي سوف تصبح زوجة لك غير التي تعتمدها كمبادئ وهنا بعض الناس سيقول هذه سلبية أقول ان الذي ييراه الأهل لست تراه
أظن انه الأتقى الى الله

مع احترامي لرأيك بس مو دائماً رأي الأهل هو يلي عم يكون الأتقى لله لأنو أحياناً الأهل عم يكونوا سبب في طلاق ابنتهم لتزويجها من شخص لا يتلائم مع ابنتهم بدافع الطمع بالمال أو بالنسب
وبالنسبة لأهل الشاب ما يرونه _في أغلب الأحيان)هو فقط  جمال الفتاة وحسبها دون النظر إلى أخلاقها
فلماذا نتهم الشاب الذي يرى في الفتاة أخلاقها ومعاملتها الحسنة بأنه بعيد عن التقوى وهل كان الأتقى هو الشكل   
ولا شك عندي أنك تعلم حديث رسول الله صلى الله عليه وسلم (تنكح المرأة لأربع.....فاظفر بذات الدين تربت يداك)وللأسف أغلب الأهل في الوقت الحاضر لا يهمهم من الفتاة سوى جمالها

اقتباس

أتمنى لو انت اجبتي على هذا السؤال انت صديقتي لأنني أجد انه لا من خيارات أفضل

سأعيد الطريقة التي اقترحتها للصديقة إنسانة فضولية

)بنت بالجامعة ومتل ما بتعرفي بالجامعة بيصير في تعامل مع بعض الزملاء بخصوص المحاضرات والدراسة وأحياناً مشاريع أو حلقات بحث
أحد هالشباب من خلال تعاملو مع هالبنت أعجب فيها وبأخلاقها فقلها أنا معجب فيكي وبدي أخطبك
يعني الشب حاكي مع البنت من قبل بس ضمن حدود وبأمور الدراسة وبس
وممكن يكون شاف منها كم موقف خلاها تكبر بنظره أو ممكن تكون البنت معو بالشغل وحاكي معها ضمن حدود الشغل
وبعدما ما يقلها إذا هي موافقة على هالشاب وأعطته الموافقة المبدئية بيبعت أهلو وبيخطبوها
أما إذا لقت هالشب ما بيناسبها للزواج بتعتذر منو بطريقة لائقة وبيضلو عم يتعاملو مع بعض ضمن حدود الزمالة(
وأتفق أيضاًُ بالرأي مع الأخت نور الهداية ويمكنك العودة إلى ردها لتقرأ الطريقة التي اقترحتها

وبرأيي هذه الطرق أفضل من الزواج التقليدي وليست بعيدة عن شرع الله وإن كانت كذلك فأرجو منك أن تبين لنا الدليل
وشكراً لمشاركتك
   

روعة الحلبوني

اقتباس

اولا اسمحي لي ان اكون ضيفة دائما في مواضيعك التي تبدو لي انها رائعة

أهلاً وسهلاً بك يشرفنا وجودك بيننا    

اقتباس

يعني انا ضد المثال لطرحتيه لانو اختي الكريمة شعرت في مبالغة بالنسبة للزواج التقليدي انا مع الخطبة حسب شرع الله يعني اكيد مو مع علاقات الحب والعشق بالسر وتمضيت سنتين وثلاثة على اساس عم نتعرف على بعض وبالاخير وبعد الدخول والخروج والمكالمات الهاتفية بيكتشف اخونا او بتكتشف ما في تفاهم وبالمقابل اختي الكريمة الشرع خصص مقدمة للزواج يلي هي فترة الخطوبة لسمح فيها للشب والبنت التعارف من خلالها وعندئذ ان لم يحدث تفاهم لا يتعرض الطرفين لاي لوم

.
ممكن يكون المثال مبالغ فيه كما قلتي ولكن لي الآن 3 من صديقاتي مكتوب كتابهم وكل وحدة من بيناتهم ما شافت خطيبها أكتر من 3 مرات قبل كتب الكتاب ولنقول وسطياً كل مرة ساعة هل3 ساعات كفيلة بدراسة الطرف الثاني؟؟؟؟؟؟  
يعني أغلب الناس عم يعتبروا الخطبة بعد الكتاب
(وهاد الشي مو صحيح لأنو بعد الكتاب بتصير البنت زوجته شرعاً يعني إذا ما صار تفاهم لا سمح الله يحدث طلاق)

اقتباس

انا مع كل شيء ضمن الشرع والاخلاق والعادات وبعتقد افضل شيء الخطبة التقليدية

أنا بحترم رأيك بس ياريت توضحيلي هل هذه الطريقة ضمن الشرع وما الدليل أنو في ظل الاسلام كان الزواج بهذه الطريقة؟؟؟  
شكراً على المرور وإبداء الرأي
   
لولو

اقتباس

بقصد أنو احتمال يكونو مرقو بقصة حب سابقة ولما رح ينسألو ممكن مايصدقو وإذا كانو صريحين مابعرف لأي درجة ممكن يكملو عادي وهيك بعيشو مغشوشين أو على أنقاض القصص السابقة

فهمت عليكي بس هالأمر ممكن يصير سواء كانت الخطبة تقليدية أم لأ لأنو ممكن بعد ما تنخطب البنت يترك أحد الطرفين الآخر لسبب ما
ويترك مشاعر عند الطرف الثاني لا تمحى بسهولة   

اقتباس

أي خطبة هي أغلب العالم عم تخطب شهرين وتلاتة وبهيك فترة مستحيل ينعرف كل شي واحتمال الكذب كبير كتير وهيك زواج مانو مبني على أساس غير العادات والتقاليد وكلنا منعرف أنو كتير من العادات والتقاليد تندثر مع الأيام

تمام وأنا معك بهالنقطة
ووضحتها قبل شوي
وشكراً كتير على الاهتمام ومتابعة الموضوع
   

الأخت الكريمة بنان
يشرفني أن أسمع رأي عضو مميز مثلك


- لكن:

اقتباس

أكدت دراسة مصرية حديثة أن الزواج عن حب تصل نسبة الفشل فيه الى 75%، بينما تصل نسبة نجاح الزواج التقليدي الى 95%...

عفواً أخت بنان أرجو أن تكوني قد قرأتي ردودي من قبل على الأعضاء
أنا لا أقصد الزواج عن حب(كما يفهمه الناس )

(بتعرفوا وبيعرفها وحاكيين مع بعض  وقاعدين سوا بالجامعة وكل الكلية مطبولة بسيرتهم)
هاد الشي مرفوض ومو هاد قصدي من عدم الزواج التقليدي
ولتجنب التكرار يرجى أن تعودي لردي لإنسانة فضولية لتفهمي قصدي
فحسب هذه الاحصائية ما المقصود بالزواج عن حب؟؟؟؟

اقتباس

والخطبة التقليدية (إن كان يُقصد بها الشرعية)... فهي طريقة لا أرقى ولا أجمل ولا أنسب.... إن اختارها ربنا فكيف بها أن لا تكون الأنسب؟؟؟

أرجو أن توضحي لي (ورجاء الموضوع كتير مهم بالنسبة لي)

ماهي أسس الخطبة الشرعية مع الأدلة؟؟؟
أرجو أن لا تفهمي كلامي أنه هجوم ولكنني حقاً أبحث عن الصواب

اقتباس

هذا ردي المختصر جداً جداً دون إسهاب...

تمنيت لو كان الرد أطول من ذلك
أرجو المتابعة
وشكراً لك على إبداء الرأي
   

الأخ الكريم عامر

اقتباس

بس والله يا شباب مافي أروع من أنو يكون الإنسان عايش قصة حب
طبعا مو أي قصة حب. وما بظن أنو الإسلام بيمنع الإنسان أنو يحب

سأقول رأيي بكلامك وبالمختصر المفيد
الاسلام لا يمنع الحب ولكنها يمنع ما يلحق هذا الحب من تصرفات  لا ترضي الله عزوجل
شكراً على المرور وإبداء الرأي

الأخت الكريمة بنان
يشرفني أن أسمع رأي عضو مميز مثلك

اقتباس

أكدت دراسة مصرية حديثة أن الزواج عن حب تصل نسبة الفشل فيه الى 75%، بينما تصل نسبة نجاح الزواج التقليدي الى 95%...

عفواً أخت بنان أرجو أن تكوني قد قرأتي ردودي من قبل على الأعضاء
أنا لا أقصد الزواج عن حب(كما يفهمه الناس )

(بتعرفوا وبيعرفها وحاكيين مع بعض  وقاعدين سوا بالجامعة وكل الكلية مطبولة بسيرتهم)
هاد الشي مرفوض ومو هاد قصدي من عدم الزواج التقليدي
ولتجنب التكرار يرجى أن تعودي لردي لإنسانة فضولية لتفهمي قصدي
فحسب هذه الاحصائية ما المقصود بالزواج عن حب؟؟؟؟

اقتباس

والخطبة التقليدية (إن كان يُقصد بها الشرعية)... فهي طريقة لا أرقى ولا أجمل ولا أنسب.... إن اختارها ربنا فكيف بها أن لا تكون الأنسب؟؟؟

أرجو أن توضحي لي (ورجاء الموضوع كتير مهم بالنسبة لي)

ماهي أسس الخطبة الشرعية مع الأدلة؟؟؟
أرجو أن لا تفهمي كلامي أنه هجوم ولكنني حقاً أبحث عن الصواب

اقتباس

هذا ردي المختصر جداً جداً دون إسهاب...

تمنيت لو كان الرد أطول من ذلك
أرجو المتابعة
وشكراً لك على إبداء الرأي
   

الأخ الكريم عامر

اقتباس

بس والله يا شباب مافي أروع من أنو يكون الإنسان عايش قصة حب
طبعا مو أي قصة حب. وما بظن أنو الإسلام بيمنع الإنسان أنو يحب

سأقول رأيي بكلامك وبالمختصر المفيد
الاسلام لا يمنع الحب ولكنها يمنع ما يلحق هذا الحب من تصرفات  لا ترضي الله عزوجل
شكراً على المرور وإبداء الرأي

الزواج التقليدي برايي فاشل بكل المقاييس ب 95% من حالاتو
و سلبياتو كبير كتير يعني اول شي هوي بيدل على عدم ثق من الاهل بابنون او ببنتوب والشك بقدرتهم على الاختيار (وما حدا يقلي انو مانون قادرين لانو اذا وصلوا لمرحلة الزواج معناها قادرين انهم ياخدوا قراراتهم ويتحملوا المسؤلية)
تاني شي اللي بيعجبك ما بيعجب غيرك والعكس صحيح يعني بيجوز الام تختار لابنها بنت ضعيف الشخصي منشان يسيطر عليا بينما الشب بيكون بحاج لبنت قوية الشخصية ومتفهمة توقف جنبو بقوة بوجه مصاعب الحياة
بعدين الجمال موضوع نسبي والواحد من حقو يتجوز اللي بتعجبو مو بتعجب اهلو
وفي شي بيتعلق بالروح والانسجام بين الطرفين اكبر من الشكل والمنظر وهاد ماحدا بيحسو الا الطرفين
كمان وين راحت الثقافة والتفكير يلي دورهون ثانوي جدا بالزواج التقليدي  ............
وانا بشوف انو الطريقة الافضل هيي الطريقة العصرية اللي بتعتمد على الشب والبنت بس يعني ممكن الشب يعجب بوحد ممكن تكون جارتو او زميلتو بالشغل او بالجامعة فيه مثلا يدعيا لفنجان قهوة بكفيتيريا عامة وقدام العالم كلها او يقعد هوي وياها يحديقة عامة والبنت اذا كتير خايفة فيها تاخود اخت او رفيقتا معا ويتحدثوا مع بعضهم عن اي شي بالدنيا ويشوف طريقة تفكيرا وتشوف طريقة تفكيرو وممكن يتقابلو مرة واتنين وعشرة  واذا شافو بعضون مناسبين بيجي لعند اهلا على البيت وبيعرفون عن حالو وبعدين بييجي اهلو وبيطلبوها رسمي
واذا ما نسجمو مع بعضهم  ما بيكونو خسرو شي بالعكس بيكونو تعرفو على بعض وممكن يصيرو اصدقاء والبنت ما بتكون عملت شي منافي للحشمة لانو التقت بالشب بمكان عام وقدام العالم كلا وممكن متل ما قلت اذا كانت حريصة كتير تكون اختا او رفيقتا معا
عفوا على الاطالة وبتمنى تفهمو كلامي  وانا مستحيل اتجوز بالطريقة التقليدية  ورح حاول قد مافيني عيش قصة حب حلوة واتجوز اللي بحبا  

السلام عليكم:

أختي يسعدني أن أعود لموضوعكِ ولو تأخرت قليلاً.... (وبتعرفي أسباب التأخير  )

سأكتب تعليقان الأول سأعلق فيه ضمنياً على ما أراه بشأن الزواج بأي طريقة كانت (على علمي طبعاً)...
والآخر سأورد بعض الأمثلة التي رأيتها مثالاً لزواج (شرعي) ناجح....

* أولاً:

اقتباس

عفواً أخت بنان أرجو أن تكوني قد قرأتي ردودي من قبل على الأعضاء
أنا لا أقصد الزواج عن حب(كما يفهمه الناس )
(بتعرفوا وبيعرفها وحاكيين مع بعض  وقاعدين سوا بالجامعة وكل الكلية مطبولة بسيرتهم)
هاد الشي مرفوض ومو هاد قصدي من عدم الزواج التقليدي
ولتجنب التكرار يرجى أن تعودي لردي لإنسانة فضولية لتفهمي قصدي
فحسب هذه الاحصائية ما المقصود بالزواج عن حب؟؟؟؟

أنا لم أقصدكِ أنتِ... أنا تحدثت بشكل عام... فالكلام موجه لكل الطلاب والأشخاص الذين يؤمنون بالزواج عن حب (على علاقة حب) وإن كان شرعاً غير جائز... فهم يؤمنون به من باب الحضارة... فالدراسات تثبت أن 75% كما أوردت الدراسة كانت نتيجتها الفشل... والأسباب كثيرة...


* ثانياً وأود أن أقول نقطة أخرى... وهي أن  الذي يلعب دوراً في فهم كل طرف للآخر ليس فترة التعارف.. إنما طريقة التعارف والتفاهم...
فقد يتعرف شاب على فتاة سنتين كاملتين بخطبة... أو بلا خطبة... وبالنهاية يفشل الزواج...
وقد يتعرف عليها شهرين أو ثلاثة... وتجد زواجه ناجحاً جداً...
فهنا كيف تعرفت عليه أنا أساساً؟؟ ما هي الأسئلة التي سألتها في النظرة الشرعية وفترة الخطبة قبل كتب الكتاب وبعده؟؟ هل اقتصرت أسئلتي ماذا تدرس؟ وماذا تفعل؟ أم سألته عن معنى الزواج في نظره؟؟ معنى القوامة؟؟ دور المرأة في حياته؟؟


* وهناك من يؤمنون بالحب من أول نظرة... لكن ألا يؤمنون بها أيضاً في الزواج؟؟!!!
وأنا أرى أن الراحة النفسية عند الزواج تلعب دوراً كبيراً فيها...


ثالثاً: لنأتي إلى التقليدي والشرعي وغير التقليدي...

على ما أعرف (وسأؤكد عليها كثيراً على علمي) أن أساس كل شيء هو أنه حلال... إلا ما تم تحريمه... كما هو الشراب.. أي شيء يشرب فهو حلال.. إلا ما حُرم من المسكرات والخمر....
فكذا هو الزواج.... فالأساس أنه شرعي ما دام بدأ بداية شرعية... وانتهى نهاية شرعية أي بالزواج... وكانت خطواته دون تجاوز للحدود الشرعية فهي خطبة شرعية... بغض النظر عن الطريقة...

فإن تعرف عليها هو أولاً... أو أهله أولاً... أو رآها فأعجب بها وطلبها فوراً.. أو هي طلبت منه الزواج لنفسها... فكلها يمكن أن تكون حلالاً ما دامت على أسس شرعية... وهنا سأغض النظر عن كلمة تقليدي وغير تقليدي...

فإن تعرف عليها أولاً إن كان في عمله أو في الجامعة... (وهنا يحدث اللبس غالباً)... كيف؟ أين؟ متى؟ ما هي طبيعة العلاقة بينهما؟

هناك أمور يجب مراعاتها حول العلاقة بينهما...:
- هل هي مجرد زمالة...؟ وما معنى الزمالة هنا؟ هل هي (كيفك.. وشوووو أخبارك.. وشلون العيلة.. وعيلة العيلة... ويا زلمة اشتقنالك... واضرب كفك... و... و...) علاقات (خوش بوش) كما نقول بالعامي..؟
أم تقتصر على.. السلام عليكم.. كيفك؟ شو أخبارك؟ كل عام وأنت بخير.. الحمد لله على السلامة.. وشو صار بكذا وكذا (أمور عمل)...؟؟ وأمور بسيطة جداً....؟؟

- المصافحة... نحن نعرف أن مصافحة الرجل الأجنبي هي محرمة شرعاً... ونحن نعلم إن كان هناك إعجاب من قبله لها أو العكس... فالمصافحة ستعني هنا الكثير لأن فيها لمس لليد... فما بالكِ إن كان البعض يمسك بيدها وهو يمشي معها.. أو حتى مسكة اليد كانت عادية...

- الحديث في الزواج خارج نطاق الشرعية... أي أعجب بها وأعجبت به.. ثم أحبها وأحبته... وبدءا يخططا للزواج على أساس أنهما فقط يتعرفا على بعض معرفة عادية!! (طبعاً في كثير من الأحيان يكون الأمر سراً... وحتى وإن كانت أخبرت أمها أو والدها وتلتقي به في العمل مثلاً أو في أي كافتيريا عامة أو عزيمة على فنجان من القهوة ).. فأن تحدث شاباً عن الزواج والحب... وهما لم يخطبا بعد أو لم يكتبا الكتاب... فهل يجوز ذلك؟؟

- إطلاق البصر... وعكسه طبعاً غض البصر... فالجلسات الشبابية في الجامعة (يعني ضمن مجموعة) خارج نطاق العملي والنظري... (وأنا أجلس مع عدة فتيات ليست الفتاة التي أعجبت بها من خلال جلساتنا)... هل سنكون غاضين للبصر فيها؟؟ أريد إجابة صريحة!!!! نهى الله تعالى أولاً في كتابه وثم النبي صلى الله عليه وسلم كثيراً عن إطلاق البصر... وأمر الشباب والفتيات بغض البصر (ليس ذكوراً فقط)...
النظرة الأولى لك والثانية عليك...
ونظر الشاب للفتاة كما في الحديث: "فانظر إليها فإنه أحرى أن يؤدم بينكما" هنا النظر بقصد الزواج...
فإن رأى الشاب فتاة وأعجبته... وأراد الزواج بها فهنا الأمر سيختلف... (يعني النظر إليها هنا بحياء ومو يفصلها تفصيل حتى إن كان في أي مكان عام)...

- الضحك والمزاح بين الشباب والفتيات... أيضاً لن أعلق كثيراً على هذا... لكن سؤالي ما هي مدى جدية الشباب والفتيات في هذه الجلسات؟؟
هذا ما تذكرته من الأمور التي يجب مراعاتها... (على حد علمي فقط)....

* * *

أما الزواج عن طريق الأهل... وهو التقليدي... هنا الأهل لهم دور كبير فيها...

فمثلاً إن جاء شاب يخطب فتاة... دور والدها لا يقتصر على أنه مانع الخلوة بينها وبينه... فدوره أن يتحدث أيضاً إلى الشاب ويفهمه... أن يسأل عن الشاب... في مكان عمله ودراسته وفي كل مكان... دوره كبيراً جداً هنا... وأن يضفي جو العائلة مع قليل من المرح على الجلسة ليخفف من خجل الشاب والفتاة... وفي هذه الحالة علاقة الأب مع ابنته سيكون كبيراً... فهو سيرشدها (لا يلعب دور الآمر... لكنه يلعب دور الصديق الذي يرشد ابنته لتعي حقيقة الشاب)... يجوز للفتاة أن تلتقي به مرة واثنتين وثلاثة ويجلسا معاً تسأله عن الزواج (كما أسلفت سابقاً)... نظرته للزوجة... نظرته للأسرة مستقبلاً... طبيعة عمله... أهدافه... حياته...
وبعد ذلك يطلبها الشاب... هنا تتم الخطبة (ليس كتب الكتاب) وهي وعد بالزواج... لا يحل لها أن تخلع حجابها أمامه... أو تجلس معه في خلوة... لكن قد تخرج العائلة بكاملها ويجلسا في الجانب وحدهما... إلى المطعم ويجلسا على طاولة أخرى... وفترة الخطبة هذه مهمة جداً بالنسبة للاثنين...

وبعد ذلك كتب الكتاب... وأيضاً هي فترة مهمة جداً هنا... لكن يجب أن لا تتخذ هذه الخطوة إلا بعد دراسة عميقة لكل من الطرفين... فإن الفتاة إن تركت خطيبها (ويعتبر زوجها شرعاً وقانوناً) تعد (طالقاً) شرعاً وقانوناً...


أما دور أهل الشاب... فأن تعرف الأم ماذا يريد ابنها... وهو يطلب منها المواصفات التي يريدها في الفتاة... ليست المواصفات الشكلية... طويلة ونحيفة وبيضا و.... وقد يشترط الكثيرون مواصفات معينة في الفتاة التي يريدها (بغض النظر عن طريقة الزواج)... لكن بالمقابل يطلب منها أنه يريدها مثقفة واعية فهمانة اجتماعية... وليس كل الأمهات يذهبن ليقسن الفتاة بالطول والعرض فقط... وبعد ذلك تأتي الأم لتقول له عن فتاة مواصفاتها بالشكل الفلاني... فتاة دراستها كذا... اجتماعية مثقفة كذا.. كذا.. على الصعيد الشكلي مجذبة نعومة... (مع ضرورة عدم الوصف الجسدي البالغ.. والتشهير بالناس.. إنه والله بنت فلان.....)... وهو يطلب أن يراها أو لا...

لربما أن السلبي في الموضوع هو إن لم تعجب الأم فقد لا يراها الشاب... وقد تعجب الشاب إن رآها...
أما ما ذُكر في المثال هو يحمل كل معاني السلبية..... وقد قلتها في تعليقي السابق....


هذه نظرتي ربما العامة والعامة جداً.... وأعود لأقول أن الطريقة مهما كانت فالمهم هو من هو الشاب.... ومن هي الفتاة..... مدى ثقافتهما وقدرتهما على فهم بعضهما البعض.....

هدا كله التعليق الأول بس.....  .....

تحيتي
بنان